Véhicule de Charles

La scène a lieu en 2022,
Les rues de votre quartier sont désertes, tout comme les rayons du Super U.
Quasi 2 ans que vous n'avez pas vu un bout de verdure. Malgré avoir abattu les murs mitoyens pour profiter des quelques mètres carrés supplémentaires de l'appartement du voisin (parti se confiner dans sa résidence secondaire et dont il n'est jamais revenu), vous étouffez entre 4 murs.

Nous devons être un lundi, et il doit être 20h puisqu'à la TV, La Marseillaise retentit.
Une intelligence artificielle connectée aux cerveaux de nos dirigeants (tous plongés en coma artificiel et cryogénisés dans un bunker sous l'esplanade des Invalides) fait son allocution. Cette semaine, l'IA a l'apparence, la voix et les traits de caractère de Jacques Séguéla... Hommage posthume hebdomadaire (sélectionné et voté par les internautes parmi toutes les célébrités qui ont été débranchées ces derniers jours).

"WTF? " vous vous dites, "La campagne de vote a encore été trollée"...

Ça vous fait un peu marrer mais vous vous apprêtiez de toute façon à aller vous faire un dwich quand Jacques a dit :

"J'ai décidé d'ajouter une nouvelle case au formulaire de dérogation de déplacement et de le rendre sans contrainte pour les personnes concernées."

Ouechhhhhh ! Ni une ni deux, vous chopez votre laptop pour connaitre les conditions exactes d'obtention et d'application de la mesure sans même écouter la fin du pitch de l'IA.

Vous vous rendez compte qu'il y a en réalité deux nouvelles cases qui sont venues s'ajouter au formulaire. Les deux options sont trés dangereuses et necessitent un sacrifice. Un peu comme dans Armageddon quand [Spoiler Alert mais en même temps en 2 ans t'as poncé Netflix gros] Bruce Willis fait détonner les explosifs depuis l'astéroïde qu'il devait anéantir pour sauver la Terre.

Option 1 : devenir Martyr hôte(sse) de caisse de la nation en CDI et profiter pendant le reste de votre courte espérance de vie, de toutes les joies de la liberté sans contrainte.

Option 2 : jurer sur l'honneur être dans la capacité de partir loin et en full autonomie pour rejoindre cette tribu MadMaxesque qui prospère au Sud, afin de découvrir leur secret d'immunité. 

L'option 2 vous botte carrément plus ! Il parait qu'on peut cueillir des fraises en allant vers le Sud en plus. Du coup vous ouvrez la pièce jointe au dossier : la brochure originale du type de véhicule autorisé pour effectuer ce type de mission exceptionnelle...

Ce 4x4 est neuf,

il dispose de 2 places. Grand passager s'abstenir !
celles de derrières ont été retirées au profit d'un équipement pour partir à l'aventure.

Vous y retrouverez tout le nécessaire pour vos excursions de quelques jours ou de plusieurs semaines

-frigo & freezer Angel 45L

-réchaud double Primus

-nécessaire de cuisine

-reserve d'eau potable 20L

-batterie secondaire et transformateur 220v

A l'extérieur, vous n'aurez sans doute pas manqué la tente de toit Treeline Outdoor, de conception canadienne, elle vous permettra en toute saison de dormir sur un matelas confortable.

Nous vous demanderons seulement d'utiliser vos draps et sacs de couchage.

Le véhicule est aussi équipé d'une douche solaire.

Côté conduite, vous retrouverez les équipements appréciables tels que climatisation auto, sièges chauffants, régulateur/limitateur de vitesse, GPS, CarPlay, musique par USB/Bluetooth...)

Ne prévoyez pas de bagages trop encombrants, l'espace est optimisé mais réduit !

Possibilité de garer votre véhicule sur mon emplacement pendant votre location.

*AVERTISSEMENT*

En tant que locataire, vous serez personnellement tenus responsables des potentielles infractions commises. je ne saurais me porter garants des procès verbaux ou autres poursuites dont vous serez tenus pour responsables si vous ne respectez pas les reglementations en vigueur. Je vous conseille de vous renseigner en amont auprès des localités et/ou propriétaires des lieux de campement & chemins que vous emprunterez pendant votre séjour afin de profiter d'une experience sans surprise !

Merci de votre compréhension !